le 18/09/1999
Billie a quatre ans. Je viens de lui offrir un journal intime. Je suis persuadée qu'elle souhaitera tout écrire là-dedans dès le moment où elle saura écrire. J'avais envie de noter un mot avant. Je sais qu'il est difficile de vivre son enfance avec une mère malade. J'ai envie de l'aider, c'est un fait, mais je ne suis absolument pas certaine que cela va le faire. J'ai peur de ne plus être là dans quelques années, j'ai peur de ne pas avoir l'occasion de faire face aux aléas de sa vie. Je n'ai pas envie de la perdre, je n'ai pas envie de disparaître et de ne pas savoir comment elle sera dans dix ans. J'ai peur, tout simplement. Que puis-je faire, finalement, hein ? Il n'y a pas de solution miracle, il n'y en a jamais eu. Et je sais que je vais mourir sous peu. Billie, sache que je t'aime et que je t'aimerais toujours. Je serais toujours là, avec toi, dans ton cœur. Aujourd'hui, tu es bien trop jeune pour comprendre de quoi il en retourne. Mais je sais aussi que ton père sera toujours là pour toi. Je sais que tu pourras toujours compter sur lui parce que même s'il est maladroit, il fera tout ce qu'il faut pour que tout s'arrange. Il sera maladroit, il fera des erreurs. Mais il fera toujours de son mieux. Faut que tu le saches. Il sera toujours là pour toi. Peu importe ce qu'il pourra bien se produire, d'ailleurs.

le 28/12/2005
Ma mère meurt, et elle m'offre un cahier avant. N'aurait-elle pas pu passer un peu plus de temps avec moi avant de disparaître ? Bien sûr que son petit mot est mignon mais je n'ai que dix ans, elle aurait dû rester avec moi. C'est ça qui comptait vraiment, pour moi, le reste n'avait pas vraiment d'importance. J'ai perdu ma mère et je suis supposée faire comme si tout allait bien ? C'est pas comme ça que ça marche maman. T'es plu là, tu prétends que t'es toujours avec moi, sauf que c'est pas le cas. Et papa, il est pas doué du tout. Il boit beaucoup d'ailleurs, il a perdu son boulot et du coup, on ne fait que manger des pâtes. Moi j'en peux plus. Il sait pas faire à manger en plus. La première fois, il avait même pas mis d'eau, c'est pour dire. Mais il apprend, c'est vrai. Il fait tout ce qu'il eut c'est vrai. Mais j'ai l'impression que ça prend trop de temps. Je n'ai que dix ans, j'ai envie d'être une enfant ! A l'école, ma maîtresse dit que j'ai grandi trop vite. Que je ne ressemble pas à une enfant. Sauf que je suis, une enfant. J'ai juste passé l'âge des poupées !

le 09/02/2009
Mon père a trouvé un nouvel emploi. Sur une île, de ce que j'ai pu comprendre. Il a dit qu'il y aurait des dinosaures mais je crois surtout qu'il boit trop. Et dire qu'il prétend qu'il ne boit plus…. Mais je suppose qu'il ne sert plus à rien d'en faire toute une histoire. Je n'ai même pas envie de réfléchir, enfin de compte. Je me dis que s'il a trouvé un truc, ce n'est pas plus mal. J'en ai marre de galérer. Et j'imagine que lui aussi. Mon seul soucis, c'est qu'il va falloir que je le suive là bas dès que j'aurais obtenu mon diplôme. Pour le moment, il veut bien que je reste ici, mais la situation va bientôt s'arranger. Je suis une bonne élève et pour les matières ou je galère, j'ai de bons larbins pour faire mes devoirs. Et je suppose que c'est mieux comme ça. Je suppose que ça nous fait du bien. Mais je ne vais certainement pas m'en plaindre. Ca ne servirait à rien. J'ai essayé de râler, j'ai essayé de me plaindre aussi mais je me suis bien vite rendue compte que la situation n'était pas la bonne, je me suis bien vite rendue compte que tout allait dégénérer si je ne l'accompagnais pas, finalement. Mes amis.. Mes proches… Je devais les laisser tomber. Alors j'ai décidé de profiter, de prendre mon temps.

le 25/12/2014
C'est Noël. Je suis avec mon père depuis un an et demi déjà. J'ai même réussi à être embauchée à la sécurité. Une île de dinosaure. C'est tellement n'importe quoi et en même temps, y a ce petit quelque chose d'excitant. Je suis bien incapable de savoir ce qu'il y a de si exceptionnel à toute cette histoire mais en même temps, ça me fait plaisir. Y A pas de doute. Je fais partie de tout ça, je suis un membre du personnel et je peux presque faire tout ce que je veux pour m'en sortir, finalement. C'est justement ça qui est ouf, là dedans. J'avais besoin de souffler un bon coup, j'avais besoin de pouvoir me détendre aussi. C'était nécessaire, si on peut vraiment dire ça comme ça. Et puisque je suis une pauvre petite blonde innocente, on se soucie pas vraiment de moi. Et je peux faire faire aux gens absolument tout ce que je veux. Ca aussi, c'est franchement drôle. Suffit d'être une fille un peu joli pour faire ce qu'on veut, alors j'en profite. Je m'en amuse et ça m'éclate tellement que y a rien d'autre à en dire. Faut bien s'occuper non ? Je suis sur une île. Le décor est peut-être beau mais ce n'est certainement pas ici que je vais pouvoir voir du nouveau pays hein. Du coup, franchement, rien à redire.

le 09/07/2015
Je reviens sur ce que je disais, finalement. Oh oui, c'est la grosse éclate, le coup des dinosaures et tout ça hein. Mais ça serait deux fois plus sympa s'il y avait un peu plus de jeunes de mon âge intéressant, s'il y avait un garçon à draguer ou encore, s'il y avait des choses à faire hein. Mais c'est pas franchement gagné. Je m'ennuie, finalement. Va falloir que je trouve un truc à faire, que je trouve à m'occuper. J'ai vingt ans, je suis vierge. De ce que je peux lire sur internet, ça veut presque dire que j'ai raté ma vie. Et en plus, je suis bloqué sur une île. Non mais… Là, va juste falloir que j'arrête de tourner en rond. Pis peut-être que le mieux, ça serait que je me casse, en fin de compte ? Faut que je réfléchisse...